Ben oui, les enfants ont parfois des questions troublantes.
Donc, la morve est une sorte de papier tue mouche liquide qui empêche les impuretés et les bactéries de rentrer dans nos poumons. Nous respirons en effet chaque jour l’équivalent de 20 m3 d’air qu’il faut filtrer. Une nouvelle morve prend place toutes les 20 minutes. Le mucus secrété par les muqueuses à partir de l’eau du sang est riche en  oligo-éléments.
Ce n’est pas une raison pour manger ses crottes de nez. Ce sont des filtres plein de bactéries.
Quand on est enruhmé, la sécrétion de morve augmente pour empêcher le virus de passer.

 

En 1808, Charles Fourier publie « Les Cocus d’Ordre Simple », un dictionnaire des différents types de maris trompés.

Nº 1. Cocu en herbe : Dont la femme n’est pas vierge au moment du mariage alors qu’il la pensait immaculée.
Nº 2. Cocu présomptif : Qui craint, avant même d’être marié, de devenir cocu.
Nº 3. Cocu imaginaire : Qui est persuadé à tort d’être cocu.
Nº 4. Cocu martial ou fanfaron : Qui menace les futurs amants et croit que cela suffit pour éloigner le danger.
Nº 5. Cocu argus ou cauteleux : Qui connaissant bien la séduction, repère les amants de loin. Mais pas toujours.
Nº 6. Cocu goguenard : Qui se moque des autres cocus sans savoir qu’il l’est lui même.
Nº 7. Cocu pur et simple : Qui est honorablement jaloux, sans excès.
Nº 8. Cocu fataliste ou résigné : Qui se remet à Dieu et au destin.
Nº 9. Cocu condamné ou désigné : Qui, très laid ou handicapé, épouse une femme superbe.
Nº 10. Cocu irréprochable ou victime : L’inverse du précédent. Mais cocu quand même.
Nº 11. Cocu de prescription : Qui toujours en voyage, toujours absent finit par être tromper par une femme qui a longtemps résisté.
Nº 12. Cocu absorbé : Qui travaille beaucoup et n’a pas le temps de s’occuper de sa femme.
Nº 13. Cocu de santé : Qui n’a pas le droit d’avoir des rapports sexuels pour raison médicales.
Nº 14. Cocu régénérateur ou conservateur : Qui surveille l’honneur de la femmes des autres.
Nº 15. Cocu propagandiste : Qui vante la douceur du mariage et plaint les célibataires.
Nº 16. Cocu sympathique : Qui devient ami des amants de sa femme dont il ignore l’infidélité.
Nº 17. Cocu tolérant ou débonnaire : Qui accepte son infortune et fait bonne figure face à sa femme et son amant.
Nº 18. Cocu réciproque : Qui a une liaison avec la femme de l’amant de son épouse.
Nº 19. Cocu auxiliaire ou coadjuteur : Peu présent. Il encourage sa femme et ses amants à jouir de la vie.
Nº 20. Cocu accélérant ou précipitant : Qui encourage sa femme à se montrer dans le monde.
Nº 21. Cocu traitable ou bénin : A qui on a expliqué qu’une femme doit avoir parfois quelques distractions.
Nº 22. Cocu optimiste ou bon vivant : Que tout cela amuse parce qu’après tout, la vie est belle.
Nº 23. Cocu converti ou ravisé : Qui d’abord tout colère, s’accomode de son infortune.
Nº 24. Cocu fédéral ou coalisé : Qui veut choisir l’amant.
Nº 25. Cocu transcendant ou de haute volée : Qui devient cocu au moment qu’il a choisi, après avoir fait monter les enchères, pour tirer avantage de son infortune.
Nº 26. Cocu grandiose ou impassible : Super Zen, qui vit sa vie à côté sans se soucier des aventures de sa femme.
Nº 27. Cocu déserteur ou scissionnaire : Qui renonce à sa femme.
Nº 28. Cocu de l’étrier ou prête-nom : Qui épouse la maîtresse (et adopte l’enfant) de personnage de haut rang, contre un emploi.
Nº 29. Cocu pouponné ou compensé : Amadoué (et aveuglé) par les cajoleries de sa femme.
Nº 30. Cocu ensorcelé ou à cataracte : Qui se laisse embobiner par les mensonges de sa femme.
Nº 31. Cocu glaneur ou banal : Qui se contente d’obtenir de sa femme ce qu’elle accorde aux autres.
Nº 32. Cocu en tutelle : Dont la femme porte la culotte.
Nº 33. Cocu révérencieux ou à procédés : Qui manifeste trop poliment son mécontentement ou sa déception.
Nº 34. Cocu mystique ou encafardé : Qui entoure sa femme de gens d’Eglie pour la protéger.
Nº 35. Cocu orthodoxe ou endoctriné : Qui croit à la pureté de la nature humaine.
Nº 36. Cocu apostat ou transfuge : Qui après s’être méfié toute sa vie, baisse la garde et se fait avoir.
Nº 37. Cocu mâté ou perplexe, concentré: Qui fait contre mauvaise fortune bon coeur par convenance sociale.
Nº 38. Cocu sordide : Qui radin, pousse sans le savoir sa femme dans les bras d’un amant généreux.
Nº 39. Cocu goujat ou crapuleux : Dont les vilaines manières déclenchent l’indulgence envers l’épouse volage.
N°40 Cocu déniaisé, ébahi: Qui croyait dur comme fer à l’absolue vertu de sa femme.
Nº 41. Cocu récalcitrant : Qui refusant son sort fait un esclandre mais se laisse calmer par son entourage.
Nº 42. Cocu fulminant : Un cran au dessus du précédent, il crie au scandale, quitte à être la risée de tous.
Nº 43. Cocu trompette : Qui parle en larmoyant de son infortune à tout le monde.
Nº 44. Cocu disgracié : Dont la femme refuse d’apparaître en public à ses côtés.
Nº 45. Cocu pot-au-feu : Entretenu par sa femme.
Nº 46. Cocu pot-au-feu : Qui considère son sort comme son chemin de croix.
Nº 47. Cocu porte-bannière : Idiot marié à une jolie femme qui attire toutes les convoitises.
Nº 48. Cocu porte-quenouille : Qui fait tout à la maison pendant que sa femme s’encanaille.
Nº 49. Cocu posthume ou des deux mondes : A qui sa femme lui donne un enfant 10 mois après sa mort.

Tout cela en détail avec les mots exacts de Fourier par ici

Un Nemrod est un chasseur passionné au tableau de chasse impressionnant ( ou effrayant si l’on est anti-chasse).
Ce nom fait référence au personnage de la bible, roi du premier empire après le déluge, qui était un très grand chasseur. Très mégalo, Nemrod se prenait un peu pour Dieu. Selon la légende, il meurt d’une façon pitoyabe. Un moustique étant entré dans son nez, il demande à tous les passants de lui taper sur la tête pour le faire sortir. En vain.

mahuA Bora Bora, comme dans toute la Polynésie, les voyageurs sont souvent étonnés de rencontrer une proportion élevée de garçons éfféminés. Ce sont les Rae Rae ou Mahu Vahine.
La tradition veut en effet que le premier garçon d’une famille polynésienne soit élevé comme une fille pour aider ses parents à tenir la maison et s’occuper des enfants suivants. Décrits par le capitaine du Bounty (XVIIIème siècle), peints par Gauguin, les Rae Rae ressemblent parfois à s’y méprendre à de véritables et superbes jeunes femmes. Il existe même des concours de beauté spécialisés.
Les Rae Rae sont très souvent employé(e?)s dans le secteur du tourisme.

Question existentielle à l’heure où je repeinds la façade.
Cette merveilleuse invention qui simplifie la tâche (ou du moins l’étale) ne date que de 1940.
On doit cette révolution à un canadien, Norman Breakly, qui se fit malheureusement souffler le brevet par des petits malins qui améliorèrent l’engin. Aujourd’hui en poil synthétique, le rouleau était fait  au départ de la laine de mouton.

Grâce à des ruches situées sur son toit, le grand hôtel de luxe peut proposer du miel « maison » au petit déjeuner et des soins à base de miel dans son célèbre Spa.

les ruches proviennent de l’Opéra Garnier qui produit du miel depuis 1982.

une-ruche-sur-les-toits

Dans le monde des hyper-riches, le must est aujourd’hui d’avoir son propre sous-marin, si possible en annexe du Yacht. La palme revient à Roman Abramovitch, le milliardaire russe (propriétaire du club de foot de Chelsea) avec un sous-marin de 90 millions de dollars, 70 mètres de long  et 10 chambres pour les invités.

En 1936, dans la 1ère édition du magazine de photojournalisme Life, est publiée la photo d’un bébé de quelques secondes avec le titre « Life Begins ». Ce bébé, c’est George Stor,  que le Magazine suivra tout au long de sa vie, publiant des photos de ses mariages, de sa retraite. George meurt quelques jours avant la dispartion définitive du Magazine en l’an 2000.

Je n’ai pas encore trouvé ces fameuses photos mais je cherche activement.

Cette petite perversion est une forme de voyeurisme consistant à regarder dans le décolleté (blouse = chemise en anglais)  des dames quand elles se penchent.

Comme pour toutes ces pratiques un peu déviantes, il existe bien entendu des sites spécialisés.

Le pen spinning ( littéralement « faire tourner le stylo ») est un jeu d’adresse qui consiste à …faire tourner un stylo entre ses doigts.
Tic de geek, cette discipline compte de nombreuses figures (charge, sonic 23-12, thumbaraound)et fait désormais l’objet de compétitions internationales.

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